Тэг: дети

Что делать, если между детьми произошел конфликт, ссора? Кто-то кого-то толкнул, кто-то оказался не прав в песочнице. В первую очередь очень хочется отмахнуться от этих мелких «детских» проблем, но мы не будем. Мы уже знаем, что проблемы маленьких людей ничуть не менее остры, нежели проблемы взрослых. К тому же известно, что маленькие детки — маленькие бедки, а вот как они вырастут, то точно жди беды. Второй вариант развития событий, который часто встречается, — наказать всех и сразу. Прямо как при взятии крепости Безье — «Убивайте всех, Господь распознает своих!»

Следующий вариант звучит так: «Пусть сами разбираются.» Действительно, пусть просто победит сильнейший, ведь никто еще не отменял дарвинизма. Еще хуже — попытаться найти виновника и обнаружить кто же действительно начал. Этот вариант является полем для несправедливо суда и детско-родительских обид. Так что же делать, если они ссорятся?

Решение кроется в обходном маневре. С одном стороны дети и правда должны разобраться сами, но как сделать, чтобы они не устроили потом Тридцатилетнюю войну? Для начала нам надо научить ребенка (и родителя, конечно же) улаживать конфронтацию между ним и старшим родственником. Особенно это касается конфликта интересов, когда, например, один хочет играть на компьютере, а второй хочет смотреть фильм. Напомню, что в упрощенном варианте схема решения напоминает «мозговой штурм»:

1 прояснение позиции сторон

2 сбор всевозможных вариантов решения (как можно было разрешить ситуацию, чтобы всем стало хорошо)

3 нахождение оптимального решения среди альтернатив

4 реализация

После того, как вы убедились, что между вами и ребенком получается решать проблемы конструктивно, надо внедрять схему для младшего поколения. Как только вы видите, что сейчас разорится ссора, или ребята уже пришли жаловаться друг на друга, предложите им попробовать уладить проблему «по-взрослому». Выступите в роли ментора, корректируя ход обсуждения. Повторите пару раз для разных ситуаций до закрепления. Вуаля, вы гениальный воспитатель!

Действительно, у вас не будет проблем с контролем детей, если они обладают самоконтролем. Нет необходимости наблюдать за соблюдением правил, если малыши знают, как их надо соблюдать. Как добиться успехов на поприще самостоятельности? В этом посте поговорим о паре таких приемов. Начнем с самого простого:

1 Предоставление выбора. Наиполезнейший приём, так позволяет с одной стороны, учесть мнение ребенка, а с другой мягко направить его в нужное русло. Далее пример. Вы пришли в магазин и знаете, что сейчас 4-х летний сын захочет всё и сразу. Можно еще до магазина спросить, а какой сок он бы хотел: апельсиновый или гранатовый? Такой же трюк можно провернуть и с полезным питанием. Вместо того, чтобы спросить, хочет ли он торт или кашу, сразу спрашиваем про овсяную и пшенную. Единственная тонкость — альтернативы должны быть сформированы позитивно (ты ешь банан или вообще ничего есть не будешь — так себе выбор) и действительно представлять из себя полноценные варианты развития событий для ребенка. Не стоит восьмилетней девочке предлагать купить книжку или дрель.

2 Покажите уважение к стараниям. Если дочь что-то усиленно, но безуспешно делает, то не стоит называть её копушей, также не стоит отодвигать ребенка в сторону, чтобы самому\самой это сделать. Похвалите малыша за старание и подскажите (или покажите) более эффективный способ решения проблемы. Также будет очень хорошо, если вы не просто ворвётесь в деятельность маленького человека, а сначала спросите о необходимости помощи. Ребенок отвечает, что подмога не нужна и продолжает упрямо пытаться закрутить винт руками? Обратите внимание юного мастера на то, что дело совсем не движется, а затем предложите попробовать отверткой. «Смотри, ты очень стараешься, но результата совсем нет. Попробуй сделать тоже самое этим инструментом.» Затем оставьте труженика наедине с задачей. Правда, не стоит висеть у мастера над душой.

Случалось ли у вас такое, что малыш вас бьёт? Как не сложно догадаться по заголовку, мы будем разбирать ситуацию с детьми до 3х (ну максимум до 4х) лет, потому что для дошкольников столь явная агрессия - это постепенно отходящая тема. Они уже вполне способны дружить и договариваться в конфликтных ситуациях, если ситуация тому способствует. И разбирать мы будем именно агрессию ко взрослому-родителю.

Пункт номер 1, который следует уяснить: неуместно к таким маленьким детям применять закономерности различного рода "психотерапий". Не на том уровне функционирует ученик раннего возраста, чтобы его анализировать через призму теории личности. Некоторые собаки бывают поумнее трехлетки.
Мало того, их (детей, конечно, а не собак) агрессия находится даже не совсем в поле скиннеровского бихевиоризма, так как похожа скорее на респондентное поведение, а не на оперантное.

Респондетное поведение - инстинктивное, рефлекторное, "павловское". Оперантное поведение - формируемое, зависящее от действия среды, свойственное конкретному человеку, "скиннеровское".

Чтобы вы явно увидели, что физическая агрессия маленьких детей имеет глубоко архаичную форму, я приложил видео с Ютуба.

Обратите внимание на характер ударов обезьян. Такое типичное движение рукой сверху вниз. Так бьют и дети. Надеюсь, теперь вы понимаете, что агрессия как способ выражения недовольства - это глубоко инстинктивное действие. Что, впрочем, не мешает ему обрастать оперантными навыками.

Поэтому мы стараемся заранее пресекать такого рода поведение и обучать другим способам взаимодействия. Мы прекрасно понимаем, что базовая агрессия может легко превратиться в злобность и вредительство как черты характера. В конечном счете сотрудничающие люди добиваются гораздо больших успехов, чем не сотрудничающие. Дипломатия города берёт.

Я заметил интересную особенность: матери гораздо тщательнее реагируют на агрессию детей и стараются пресекать неприемлемое поведение, а вот отцы (внезапно) регулярно становятся жертвами детских атак. Я думаю, что этот странный парадокс, когда отцы из традиционно-наказующих фигур порой превращаются в терпящих, связан с попыткой маскулинного самоутверждения. Мол, что мне сделает эта козявка. Я большой и сильный, мне не больно.

Пункт номер 2. Подобное не пресечение агрессии не правильно считать гашением. Инстинкту не требуется для разворачивания вся эта мишура в виде стимульного контроля и последствий. Он просто реализуется сам по себе при наличии достаточных условия и не требует ничего для поддержания себя. А гашение, как мы помним, функционально давит на поведение, забирая подпитку, чтобы реакции буквально "гасились",

Остается вопрос: что же делать? Каковы должны быть хотя бы базовые принципы и стратегии, которые помогут справиться с агрессией раннего возраста?

1. Если на вас идет атака, то не надо стоять с каменным лицом и изображать невозмутимость. Реакция все равно удается, а вам надо сделать так, чтобы она не произошла. Правильно группа приёмов будет называться "блокировка реакции". Постарайтесь банально увернуться или разорвать дистанцию.
2. Если разорвать дистанцию нельзя, то мы применяем блокировку в другом формате. Надо просто перехватить руки ученика и удержать их.
3. Четко и твердо скажите, что так делать нельзя. "Маме же больно" - слишком сложная концепция, требующая приличного уровня рефлексии и "mind theory". Подрастёт, тогда сможете обращаться к эмпатии и развивать её целенаправленно. "Прекрати так делать\ меня нельзя бить" - вот подходящие варианты фраз.
4. Дальше действуете уже по ситуации. С вашей стороны будет не корректно во всех случаях использовать одну и ту же линию поведения, которую вы нашли в Интернете.

Что делать, если у ребенка сложный, тяжелый характер? Или есть жалобы со стороны педагогов? Как поступать, если вас беспокоит поведение малыша?